待ち遠しいのはPayPayのポイント還元なオキエです。
またやってきましたキリンの季節。８月末までに2,500円分のポイントがもらえるということで、毎日（暇さえあれば）残高を確認しながらお待ちしています。
話は変わりまして
今日は漢方の先生の検診日でした。
脈診で、「もうストレスためすぎ、悲鳴が聞こええてます。考えすぎちゃダメ、ちゃんとなるようになるんだから。」と言われました。
そうなんですよね。
やっぱりどうしてもがんと共存中の夫の体調に神経質になってしまって、もし夫が死んじゃったら私一人で電化製品の買い替えとか車検とか虫との対峙とかインフレ対策とか戦争回避とかできるんやろかとか考えると心細くなって、眠りが浅くなって気力が削げ落ちちゃうんです。
（だんだん社会の心配事まで混ざって話がおかしくなってくる）
LINEでSOS出しても応えてくれない日が来たらどうしょうとか考え出すと、もうダメで。
夫のがん発見とともにコロナ禍が始まって以来、長い間ずっと夢の中を歩いているような感じがしていました。ひょっとしたら夫はもう死んでいて、私は夢遊病者のように夫の幻と暮らしているのかな？と思う時もあって、自分をつねったりもしていました。
そんな話を今日先生に受け止めてもらって、「今にいて今を楽しまないと。」と言われて、「ああ、本当にその通りだよなぁ。」と思いました。
最近エンジェルも遠のいていて、全てが上手く受け入れられずに混乱していたけど、そろそろ「今」に立ちかえって自分を取り戻したいと思うようになってきました。
「エンジェル」なんていうとスピリチャルっぽいんですが、私は本当にいると信じています。守護霊とかハイヤーセルフとか神のご加護とか色々言いようがあるかもしれないけど。
いないと説明のつかないことがいっぱい起こって来たので。
ただ、そんな目に見えない力を主役にしちゃうと、カルトになっちゃうと思うのです。
まずは自分。
自分がどうしたいか、どう在りたいか、何をしたいか。
この現実世界で、どう生きたいか。
だってせっかく人間に生まれて来てるのに。
それを自分で決めて進んで行こうとするときに、アイディアやヒント、心の厚みとなるようなものをくれるのがエンジェルのお仕事なのだというように私はとらえています。
私が決めないとエンジェル達は何も出来ない。
自分８割、あとの２割が神（エンジェル）頼み。
自分の人生に於いて、自分以外の霊的存在が自分の意志を超えて関与する事はあってはならぬと思っています。たとえどんなに偉い（ように見える）神様でも。
だけど、夢遊病者のように生きてるときって、外からの力に頼りたくなるっていうのもよくわかる。
わかるけど、やっぱり自分の人生のハンドルは自分で握るしかない。
あ
なんか自分らしさが蘇ってきている感じがする。
まぁ
悲しみの夢遊病者になりながらも、仕事行ってカーブス行ってダイエットして、旅行の計画せっせと立てて舞台の良席執念で当てて、PayPayのポイントまでガッツリ稼ぐ気まんまんのオキエはホンマに偉いけど。
偉いわ～、私。
今夜は自分を絶賛褒めたたえて眠りたいと思います。
